As infinitas vezes que me perguntei: por que eu vivo essa situação na minha vida? Qual meu aprendizado? O que grita mais forte sempre é a humildade que tive que aprender em reconhecer minha impotência diante de todo esse processo. Eu parei minha vida para ficar vivendo a vida dele, organizando sua agenda de terapias, dizendo o que ele deveria ou não comer, fazer e agir. Isso me levou a uma exaustão sem fim — só quem já viveu isso me entende!

Eu precisava salvá-lo para poder voltar a ser uma esposa. Uma simples mulher. E nessa tentativa de salvamento fui perdendo-me de  mim mesma e demorei uns bons anos para me reencontrar novamente. As lágrimas do meu travesseiro me faziam companhia todas as noites, e minha terapia me ajudava a ser a melhor mãe que eu conseguia ser.

 

Durante todo esse processo, que teve várias fases, também enfrentei uma solidão bem complexa. Digo complexa porque eu me isolei ao não conseguir compartilhar o que eu estava vivendo. Quem da minha idade me entenderia? Minhas amigas não sabiam o que me dizer, e nem eu.

 

Tive uma sensação de viver num limbo social: sentia-me casada, viúva e solteira ao mesmo tempo. 

Socialmente, eu também tinha dificuldade de acompanhar qualquer um desses três status, porque a vida de casal já não era possível, mas, naquela época, a liberdade de uma mulher divorciada não condizia comigo e meu coração era de uma viúva.

Eu me sentia uma viúva de marido vivo. Diante desse cenário, novos combinados precisaram ser feitos, afinal, essa é uma doença de velhos e nós éramos jovens. Minha luta foi amadurecer em vez de envelhecer.

 

Eu me lembro de um abraço que meu pai me deu, depois de eu ter revelado o diagnóstico guardado secretamente. Ele me apertou carinhosamente, bem forte, e disse: “Por que você não me contou antes?” — “Eu não sei”, foi a resposta. “Eu não conseguia falar sobre isso.”

Então, se hoje você não consegue lidar com alguma situação, seja por trauma, vergonha, culpa, saiba que eu te entendo — apesar de muito terapeutizada, eu também não conseguia.

Hoje tenho carinho por aquela “menina” que não conseguia lidar com aquela complexidade, mas, naquela época, eu sabia que precisava negar a qualquer custo a doença: “se ninguém souber, a doença não existe”; era meu pensamento mágico.

Eu estudava psicanálise, discutia casos complexos nos meus grupos de estudo, tinha um grupo de colegas com os quais tínhamos uma linda troca de estudo de casos, e eu não conseguia falar sobre uma dor enorme que eu estava vivendo. Apesar de ter empatia pelo sofrimento humano, eu não conseguia lidar com dados da minha realidade.

Na verdade, eu nunca quis revelar a doença para ninguém; ela se revelou sozinha: os sintomas se intensificaram e a negação não era mais possível. Um mal que foi bom: esconder um elefante embaixo do tapete estava se tornando uma tortura.

 

Uma nova etapa aconteceu; agora eu poderia ser vista pelo mundo pela verdade interna que eu vivia. Achei que isso seria ruim, mas me enganei.

Você tem medo de que “os outros” saibam o que você sente aí dentro?

Ao longo da minha jornada como psicóloga, quantas e quantas vezes eu ouvi: “Karen, só você sabe sobre meu abuso”, “só para você posso contar sobre meu aborto”, “ninguém mais sabe sobre minha questão com essa compulsão”.

Tenho absoluta clareza de que, muitas vezes, o que imaginamos sobre ‘os outros’ são apenas representações  e negações de aspectos nossos. ‘Não conseguir falar sobre esse assunto’ era uma parte minha que temia veementemente as consequências que a progressão daquela doença daria um novo rumo à minha vida.

Por mais abertos e comunicativos que sejamos pelas redes sociais, ainda enfrentamos o maior desafio interpessoal,  que é romper com a barreira da imagem que temos de nós mesmos, como queremos transmiti-la, versus o que nós realmente sentimos e o medo de que algo desabe se comunicamos o que pensamos.

 

Parte do sucesso no meu trabalho emocional foi ter apoio em um trabalho expositivo como o das Constelações. Quando você constela, assiste a si mesmo. Não tem como fugir de uma cena externa do seu mundo interno. Por isso, nos meus grupos tomo o cuidado de que não estejam presentes na constelação pessoas conhecidas entre si que possam trazer uma intimidação para quem está constelando.

Reconheço que meu terapeuta foi imprescindível para eu ter um espaço de segurança, conforto e crescimento. Também na minha vivência pessoal terapêutica, em que vários membros da minha família eram atendidos pelo mesmo profissional, foi de grande aprendizado, cada um poder ser sua verdade, enquanto também poderíamos organizar nossos papéis diante da complexidade individual que cada um apresentava.

Essa experiência pessoal, bem como minhas formações, me dão respaldo para o atendimento que hoje realizo de casais e famílias. 

Hoje, escrevendo minha história, quase me parece uma outra Karen. Quem eu era e quem eu me tornei estão tão distantes que só posso dizer que acredito que transformações profundas podem ocorrer de dentro para fora.

Acho que não poderia ter tanta crença no poder das transformações se eu não tivesse mergulhado no meu processo interno.

A humildade de termos que nos reinventar, de pedir ajuda, vem com a difícil arte da aceitação em lidarmos com as situações que a vida nos apresenta.

 

Espero que seu chá não tenha esfriado enquanto você também me contava sua história da sua dificuldade ou da sua superação. 

Todos nós temos nossos desafios, uns maiores e uns menores, mas todos sob medida para nós.

A vida pode se tornar mais fácil quando podemos olhá-los como uma aventura, mas principalmente quando podemos compartilhar essa aventura com alguém que tenha respeito pelos nossos medos e desejos, porque também tem seus medos e desejos.

Beijos e até o próximo chá.

 

 

——— Nota de rodapé ———

* Gett – divórcio segundo a lei judaica.